feelllike

Я хотел, чтобы мгновения моей жизни следовали друг за другом, выстраиваясь по порядку, как мгновения жизни, которую вспоминаешь (с)

Порой грустно становится когда слушаешь старые песни, которые заслушивал до дыр лет 6-8 назад. В голове так и мелькают разные кадры, как будто бы из фотопленки, а грудь поджимает от ностальгии. Прекрасные тогда были дни, если их вспоминать. Сам себе кажешься значимой историей, с таким себе легким налетом эпичности.

Хотя наверняка если сказать тогдашнему мне, пустому и глупому парнише, что я буду ностальгировать по его жизни, он удивленно рассмеется. Это как старые комедии - наивные, беззаботные и зачастую глупые. Но все равно продолжаешь искренне смеяться.

Я добрался наконец.
Фотограф я не очень, фоткал ровно один день.



Мельбурн очень красивый (жемчужина южного полушария (с), блаблабла), но таких живых улиц я не видел нигде.

( Много фоток, 18+ )

Как же он умеет описывать. Его описание корриды - одно из главных моих литературных впечатлений.
Но о еде тоже волшебно:

«В рассказе охотники пили, и я тоже почувствовал жажду и заказал ром "сент-джеймс". Он показался мне необыкновенно вкусным в этот холодный день, и, продолжая писать, я почувствовал, какой отличный ром Мартиники согревает мне тело и душу».

«Я ел устрицы, сильно отдававшие морем, холодное белое вино смывало легкий металлический привкус, и тогда оставался только вкус моря и ощущение сочной массы во рту; и глотал холодный сок из каждой раковины, запивая его терпким вином, и у меня исчезло это ощущение опустошенности, и я почувствовал себя счастливым и начал строить планы».


"Пиво оказалось очень холодным, и пить его было необыкновенно приятно. Картофельный салат был хорошо приготовлен и приправлен уксусом и красным перцем, а оливковое масло было превосходным. Я посыпал салат черным перцем и обмакнул хлеб в оливковое масло".

«Мы пили темное или светлое пиво и молодые вина, а иногда вина урожая прошлого года. Лучше всего были белые вина. Еще мы пили кирш, изготовлявшийся в долине, и анзенский шнапс, который гнали из горной горечавки. Иногда на обед подавали тушеного зайца с густым соусом из красного вина, а иногда оленину с каштановым соусом. В этих случаях мы обычно пили красное вино, хотя оно было дороже белого, но самое дорогое стоило по двадцать центов за литр. Обычное красное вино было дешевле, и мы тащили с собой бочонки в Мадленер-Хаус.
А на завтрак у нас был свежеиспеченный хлеб или гренки с чудесными консервированными фруктами и кофе в больших чашках, свежие яйца, а если хотели, то и отличная ветчина».


«Она напоминала лучшие залы самых знаменитых музеев, только здесь был большой камин, и было тепло и уютно, и вас угощали вкусными вещами, и чаем, и натуральными наливками из красных и желтых слив или лесной малины. Эти ароматные бесцветные напитки подавались в хрустальных графинах и разливались в маленькие рюмки, и каждая наливка - quetsche, mirabelle или framboise - отдавала на вкус теми ягодами, из которых была сделана, приятно обжигала язык и согревала вас, и вызывала желание поговорить».

«Его не было около часа, и в конце концов я доел его улиток, макая кусочки хлеба в соус из растопленного масла, чеснока и петрушки, и допил графин флери. Когда он вернулся, я предложил заказать еще улиток, но он сказал, что не хочет. Ему хотелось чего-нибудь простого. Он не хотел ни бифштекса, ни печенки, ни грудинки, ни омлета. Он потребовал цыпленка».

У меня сейчас очень интересный период жизни, количество впечатлений на квадратный метр жизни как никогда велико. Декорации сменяют друг друга так быстро, что едва я успеваю их разглядеть. Вместе с ними меняются и мои представления о том, что мне надо и чего я хочу. Безумно сильно хочу найти себе схожую ролевую модель среди людей, на которую я смог бы опереться, человека, который разрывает эту смутную реальность в хлам и по-настоящему счастлив в ней. Но я не вижу таких людей близи. Ведь у всех свои дороги и то, на что другие тратят года, я перепрыгнул в свои 20, и я лишен всех тех многих забот, которые ежедневно наполняют людей.Я настолько свободен в своей жизни, что попросту не знаю что с этой свободой делать. Сейчас я на распутье и всеми силами пытаюсь понять каким должен быть следующий шаг. В последнее время мои идеи и перспективы по поводу будущего сменяют себя настолько быстро, что едва ли я успеваю их осознать. То, что еще вчера мне казалось интересным и занимало все мои мысли, сегодня уже теряет смысл. А ведь я даже не знаю куда мне смотреть. Если честно, я все больше понимаю что я просто не тот человек, которым хотел бы быть. И чем дальше, тем хуже. У меня сейчас очень трудный период жизни. Мои чувства и эмоции постоянно лезут из меня, приобретая все более болезненный характер, а наружу вылезают все обиды и злоба на недостатки этого мира, оставляя после себя огромный пласт разочарования и бесконечные апатии. Я должен все это поменять, и я обязан поменяться сам. В тоже время я больше понимаю что не справлюсь с этим здесь, в тех условиях, в которых нахожусь, когда все окружающее давит на меня всей своей силой, заставляя терять свой стержень. Только где-то далеко отсюда я чувствую себя нормально и комфортно, проверено. Я хочу уехать отсюда и я уеду. Совсем скоро и надолго, в идеальное место, где тепло и уютно, где лето, люди счастливы и любят карты. Кто знает, возможно, это такая же сублимированная иллюзия, как и у многих. Ведь почти у каждого есть такая же, которая разбавляет настоящее, создавая мнимую пелену беспечности. А я просто хочу найти свою концепцию счастья, потому что сейчас мне очень грустно.

Понял что надо. Главное это погромче сделать звук чтобы задевало на физическом уровне, иначе никак.

Очевидно, что физическое состояние напрямую влияет на психическое самочувствие. Усталость, слабость, плохое самочувствие и т.п. В такие моменты сила воли сильно искажается, иногда и пропадает вовсе. И в такие моменты ты просто "плывешь"... мысли в рефлексивной манере гуляют сами по себе разрывая сознание, а поступки носят скорее инстинктивный характер, который мало чего имеет общего с разумом.
Это трудно контролировать. Ненавижу такое состояние.


А еще, меня уже несколько человек спрашивали не боюсь ли я того, что меня и мою доброту будут использовать. Увы, иногда я и правда "попадаю" со всем этим. Очень жаль что некоторые люди не понимают, что если ты мудак, то то, чего ты добиваешься уже не имеет значения, так как ты проебал в главном.



Просто захотелось что-то написать, вот и все.

Сегодня целый день боролся со сном и сам с собой. Надо идти спать. Всем удачи.
Мне осталось всего 40 часов в этом городе.

Псевдобунтарства и трахнинормальности как никогда набрали обороты, пороки нынче возносятся до небес, а высшей благодетелью является культ ненормальности, чекнутости и мудачизма-стервизма. Я думал что проблемы идентификации себя путем таких декламаций были актуальны в старших классах школы, но видимо нет. Странно, но я совершенно безболезненно могу признать что я совершенно обычный и вполне заурядный парень со своим набором плюсов и минусов. Но этого мало, и если ты не принимаешь чужие правила в общении, то еще и рискуешь быть отвергнутым. Кто хочет общаться с человеком, который несет угрозу представлениям о себе?
Оскар Уальд говорил, что люди ценны прежде всего своими масками, потому что под ними внутри все одинаковы. Что же, возможно это и было актуально в 19м веке, но сейчас я устал от всего этого.

Жанр романтических комедий в наше время практически исчерпал себя. Сейчас никто не хочет рисковать сворачивая с проторенной годами дорожки, которая стабильно приносит деньги. И в итоге на выходе мы получаем тонны совершенно безвкусного и шаблонного кино о любви, в котором главным героем является вовсе не любовь, а вездесущий Капитан Очевидность.
Впрочем, куда без исключений. Совершенно случайно наткнулся на "Субмарину". Как глоток свежего воздуха. Причудливый фильм. Такой романтичный и сентиментально-грустный, с осенними пейзажами, и такой же осенней музыкой от Алекса Тернера. И черно-гротескным юмором, ммм. Обожаю гротеск в кино. Оливер Тейт мой идеал мужчины. «Возможно, это чересчур претенциозно, но я часто читаю словарь» - черт, как же это мило.
Такой настоящий и искренний.

Проблема людей вовсе не в том, что они плохие или хорошие, умные или глупые, слабые или сильные. Проблема в том что эти люди свое самосознание запихивают в дальний долгий ящик с табличкой "недельный курс самобичевания". И все остается как прежде. Ничего не меняется.